四個孩子的年紀差距大，不是認識我們一段時間的人，看到這樣的成員組合，我想，應該會有兩種猜測可能 : 一是猜我有兩段婚姻，前一段生兩個，再婚再生兩個 ; 一是猜老公有兩段婚姻，後兩個我生的，前兩個是前妻的。說實話，若是我自己在路上看到這樣的家庭組合，其實這就是我心裡會冒出的猜想。所以，帶這四個年紀差距很大的孩子，確實容易讓人看得心裡冒出很多問號。我自己覺得這是很人之常情的好奇，但一直以來，從沒碰過有人敢這麼直白的問我。我半開玩笑的回她:「我行情沒那麼好捏，從頭到尾只有一個人那麼愛跟我生小孩，這四個小孩百分之百同父也同母啦…」
恩恩由阿嬤幫忙帶到八個月大才回家，再帶一次這麼小的娃兒，有很多人覺得：「你經驗夠豐富了，再帶一個應該是駕輕就熟的事吧？」事實的狀況是，雖然大多的時候，他可愛的讓我幸福感滿點，但他一哭鬧，我還是沒辦法淡定的真的像個經驗豐富的四個孩子的媽，我一樣覺得自己忙得手忙腳亂，一樣常對恩莫名的大哭感到心煩意亂，更常被晚上只認媽媽一個的恩恩巴著到很晚還沒辦法洗澡休息而覺筋疲力竭。尤其，碰到發燒生病這種特殊的狀況，即使有帶過三個小孩的經驗確實比較不會讓我太擔心緊張，但精神體力的負荷能力卻是和帶孩子的經驗次數成完全反比。他生病一回，我就覺得自己元氣耗損一大半。
記得結婚前看了“相愛到白頭”這本書，印象中，書裡還有很多的統計數據都說了，夫妻兩人的關係，通常在新婚第一年達到最高點。而這美好的關係大部份會在一個時間急速下降到最低點，那就是小孩出生後，但確切是出生後的幾年是最低我倒是記不得了。我的經驗值次數應該夠多足以當樣本，確實，在猷還沒出生時，新婚那一年，所有的記憶都是美好的！怎麼看他都覺得好帥，不洗澡也覺得他好香，他說的話每一句都聽起來好甜.....總之，愛情是盲目的，那一年，生活中的祡米油鹽醬醋茶，樣樣嘗來都跟蜂蜜一樣的甜蜜蜜。
然後，猷生出來了，然後，好像真的開始覺得這個也不對，那個也不對了。真的從相看兩不厭慢慢變成怎麼看就怎麼討厭了。覺得他不體貼，覺得他不體諒，總而言之，他就是變得超級超級的不可愛。但日子一天一天過，等到猷大了一點，帶小娃娃的疲憊感慢慢少了，終於慢慢看他又有點戀愛的感覺了。只是，感覺回來，Nu就馬上接著來了。然後，又重來了一回”這個也不對，那個也不對“的低潮期。挨啊挨的，Nu也慢慢大了，那條親密度曲線二度從谷底爬升，爬呀爬的，幸福指數好像又爬到新婚那年的最高峰。再然後，過了這麼多年後，因為太幸福，妹妹就來了。
和老大老二不同的地方是，妹妹出生時，我們已經結婚十六年。十六年生活點滴的磨合，歲月雖催人老，但也柔軟了我們之間相處的智慧。結婚前十幾年的我，脾氣一來，不把話說清楚，不把氣發洩掉，我就會整晚氣鼓鼓，整個氣揪結在一塊兒的沒辦法睡。偏偏，我碰到一個理智型的老公，他覺得人在氣頭上沒辦法溝通。只要我一生氣，他就翻過身呼呼大睡不理會我。然後呢，看他睡我就更是怒氣沖頂。前面的好多年，常常我會氣不過的搖醒吵完架還能像沒事一樣秒睡的他，非要他把惹我不高興的地方說清楚講明白，非要他哄的我開心了我才能入睡。經過了十幾年，有一天突然發現，怎麼前一刻明明才一言不合氣得要命的，躺到床上翻兩下，也覺得沒什麼大不了的事，打個哈欠，一下子也能睡了。所以印象中帶妹妹的階段，我們並沒有因為多一個小娃兒，影響到兩個人之間的親密度。
到了第四回，弟弟來了。恩現在一歲兩個月，其實我自己帶他的時間也不過六個月。儘管多了帶三個小孩的經驗，但畢竟和帶猷時足足多了二十歲，我的精神體力早已大不如前。他一晚睡不好，隨之而來的疲憊感很容易就讓我變得煩躁。尤其晚上的他只認媽媽一個，躺著哄他睡，有時實在很想上廁所，但看他眼睛無神，應該快睡了，不想功虧一簣，就忍著尿意，想說再挨一會兒等他睡著再起來。常常這麼一忍，過了大半個小時他眼睛還在眨啊眨的無神狀態。有時真忍不住了，爬起來上廁所，他馬上翻身跟著爬起來。於是，前面陪他躺了一個多小時的時間全部前功盡棄，上好廁所帶他再躺下重來一次。有時看他睡著，還刻意多等了好一會兒，等他睡更熟才爬起來，誰知起來躡手躡腳走沒兩步，他一翻身跟著起來又清醒了。然後呢，整個晚上好像就在這個撞牆的循環中渡過。然後，常常從七八點循環到十點多他還在雙眼無神的眼睛眨啊眨.....。更常到了十點、十一點我還躺在他旁邊還沒辦法洗澡休息。有時陪到火氣上來了，也實在累了，管它走開他會嚎啕大哭不停，拿了衣服洗澡再說。他呢，就硬生生從我進浴室嘶聲哭到我出來，我洗多久他就狂哭多久。常常一邊洗一邊聽外面的哭聲就覺得很挫折，就覺得我的生命要花這麼多時間在這種事情上？有時老爹爹會說，等他真正想睡了再帶他去躺，哄一下他就睡了。這是容易最讓我情緒大爆走的建議，我會秒回嘴說，我帶過三個，我還會不知道他是不是真的想睡嗎？帶到第四個，經驗越豐富，反而越是容不下他對我帶小孩任何一點的意見。帶到第四個，因為帶弟弟而起的吵嘴反而比帶妹妹時多了許多。
前兩個禮拜，恩恩又發燒了，反覆的高燒，他睡不好，我也累壞了。大半夜起來哭鬧，好不容易安撫好，才起來準備上廁所，他又黏人的跟著爬起來了。一邊上廁所，就聽他大哭的往浴室爬過來。當時的我，實在又累又氣，恩哭那麼大聲，那個老公還能安安穩穩的呼呼大睡! 我就只是要上個廁所，他怎麼還能睡到聽不到哭聲，怎麼就沒辦法起來看一下，不能讓我好好上嗎？帶著怨氣抱起恩恩回到床上，忍不住叫醒他抱怨了幾句。其實這是平常我最不願意的，我知道他半夜醒來就不容易再入睡，所以平常恩醒來要喝奶，怕走開泡奶大哭會吵醒爸爸，都是抱著他到廚房單手泡奶。被我叫醒的他，果真睡不著到書房看書去了。而恩呢，又發燒嗯嗯啊啊的哭鬧不停了。然後我火氣更大了，心想，我是想睡不能睡，累得要死，你既然醒來睡不著，怎麼不會主動一點把恩抱去哄，還看甚麼書啊？怒氣沖天的抱著恩到廚房，準備餵他退燒藥，老公一看趕緊過來想幫忙，頭頂正冒煙的我賭氣的抱住弟弟不讓他靠近，兩個人火氣同時大爆發，也不顧凌晨夜深人靜的，你一句我一句就大罵了起來，氣急敗壞的我，踢了他一腳，用力打了他一下發洩我的怒氣，誰知平常都讓著我的他，居然也提了氣紮紮實實的回踢我一腳。他的回擊更讓我歇斯底里的抓狂了。當下的我，其實又錯愕又難過，心想你不是很疼我的嗎？那你怎麼捨得這樣用力的踢回來？兩人互不相讓的又罵又踢，不但驚醒了Nu，隔天兩個人笑著說，應該樓上所有鄰居都被我們吵醒了，聽我們這種程度的吵架，大概都猜想這對應該離定了吧？! 結婚近二十二年，居然生了第四個小孩才兩個人大爆走的大吵大鬧，隔天兩個人還能邊講邊笑，覺得那晚的兩人好像小小孩，你打一下我就要打一下，你一句我也不服輸的一定要回一句。其實吵鬧一番後，弟弟馬上安靜的睡著了，他一睡，儘管大風暴才剛結束，我跟著躺下也累的很快就睡了。事後回想，其實這和兩人的價值觀或感情的狀況完完全全無關，真正的原因就只是我們兩個人真的都累到失去理智了。發洩了疲倦帶來的情緒，弟弟睡了，就雨過天青了。
幾天後他寫了篇日記，我說:你有一點改變很大! 以前，你會覺得夫妻吵架是家務事，很在意別人知道了會怎麼想，有點家醜不外揚的感覺。但現在你可以很坦然的記錄反省，我覺得是很棒的地方。
印象中，聽過兩個朋友說，他們夫妻從結婚以來從來不吵架的。結婚的前幾年，還在大小摩擦不斷的階段，聽到人家夫妻從不吵架，其實聽了會很有挫折感，會質疑自己的婚姻是不是真的不太對？經過了一些年，體會了婚姻中的酸甜苦辣，歲月醞釀出了判斷事情的成熟度和對自己婚姻的自信感。再聽朋友說他們夫妻一輩子從沒吵過架，我不再羨慕也不會再質疑自己的婚姻是不是有問題。我只會說，那你們真是太幸運了，因為我相信百分之九十九以上的夫妻都和我們一樣，婚姻路上，都是一路有吵有鬧磨合而來。吵，可以吵的很有建設性，可以吵的更瞭解對方。朋友們都說我有個一百分的好老公，認識我們久一點的朋友曾經問我:「你老公是什麼時候開始改變的？你怎麼做讓他改變這麼大?」。認識不是太久的朋友，看我們一向感情好，聽到我們吵架，好奇的問:「你們也會吵架喔？」我從不好面子的只跟朋友吹捧老公的好，相反的，我很樂於分享這二十二年相處的心路歷程，包括所有開心不開心，所有曾經碰到的狀況和最後解決問題的過程。很希望讓在溝通碰到挫折，在相處遇到瓶頸的朋友對自己更有信心，對一段美好的婚姻會抱持更多的希望。
很多年前看過一段話一種記在心裡：「所謂好的婚姻，並不是一輩子不吵架，而是吵了架還能牽手一輩子」。結婚二十二年，我們吵了第一場又罵又打又踢的架。我依舊覺得，良性的爭吵是健康的夫妻關係，至於負面情緒釋放後的修補，我打從心裡謝謝我親愛的老公，他的柔軟和自省能力，才是我們的婚姻一路走來越來越緊密的推手。
至於那每晚都讓我搞到很晚還沒辦法洗澡休息的恩，雖然這個階段的你笑起來可愛爆表，撒嬌起來讓我感覺心像抹上蜜一樣甜到不行，雖然再大一點貓狗都嫌的兩歲也很可怕，但真期待每晚被你黏得動彈不得的階段快快過。晚上爸爸哥哥們也很樂意抱你陪你，偶爾偶爾就讓媽媽休息一下吧？
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